|
|
Гумор
| |
| | |
| Світлослава | Дата: Вівторок, 27.04.2010, 04:48 | Сообщение # 31 |
 Полковий писар
Роль: Вільні люди
Пострілів: 261
Відзнаки: 1
Повага: 38
На січі? - Десь блукає
Досягнення братчика: (Наведіть курсор, щоб дізнатися за що вручається відзнака)
| Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова про президентів:
- Наш президент настоящий патриот, - каже росіянин. - Все делает для блага России!
- Подумаєш, здивував...- зауважує українець. - Наш також... ***************************
Було село уякому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан.
Наготували багато смачної їжі, приймають один одного у гостях, весело колядують , а бідні росіяни сидять
у себе вдома, тай ще голодні. Отож питають вони одного доброго чоловіка що їм робити, як зайти до
українців у гості, а той їм і каже: " Заходьте до них у хату тай вітайтесь :Христос Христився!
Тоді українці запросять вас до столу, адже вони щедрі люди". От і пішов росіянин так, як порадили.
Але через кілька хвилин вибігає з домівки наляканий.
- Що сталося?
-Зашол я, сказал, што говорили, а они все хором: "Славімо єво!!!" *********************** - Що Ви побажаєте нашому другу з Москви?
- Темну теплу ніч тобі, широку білу постіль і одну маленьку голодну блоху. ******************** Як "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" українською буде?
- Голодранцi всiх країн, до купи - гоп! ******************* - Куме!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я об нього ноги витер! ********************* - Петро, дай сокиру!
- Та на, лови!
- Ге...
- Та ти не гекай! Кажи, зловив чи ні? ************************** - Куме, з чого в тебе холодне?
- З конини, куме.
- А чого такий твердий , як залізо?
- Та жінка забула підкову відірвати. *************************************** - А, який хліб твердий! Так пекла, бодай од ката не втекла!
- Мовчи, дурний, то ж твоя жінка...
- А, нічого, як захолоне - добрий буде! ***************************** - Миколо, твоя корова курить?
- Ні.
- Ну, тоді у тебе хлів горить... ***************************** Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі!
- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!
Не той козак, хто переміг, а той, хто викрутився!
|
| |
| |
| kr@vchenko | Дата: Вівторок, 27.04.2010, 15:53 | Сообщение # 32 |
 Поїв всі розуми =)
Роль: Поважні козаки
Пострілів: 1140
Відзнаки: 15
Повага: 61
На січі? - Десь блукає
Досягнення братчика: (Наведіть курсор, щоб дізнатися за що вручається відзнака)
| Східняк, Бо тільки на одному з наших регіональних каналів нема такого "срачу"! 
|
| |
| |
| Східняк | Дата: Середа, 12.05.2010, 00:47 | Сообщение # 33 |
 Світлий чоловік
Роль: Старшина
Пострілів: 585
Відзнаки: 5
Повага: 71
На січі? - Десь блукає
Досягнення братчика: (Наведіть курсор, щоб дізнатися за що вручається відзнака)
| 
Ікло зламалося
Свого часу працював в Туреччині інструктором на рафтинге, за сезон побачив різного цікавого народу силу-силенну, в основному неросійських. Проте, сильно вкарбувалася в пам'ять розповідь одного мужика з Москви, яку і привожу.
Мужик у той час (2004) працював в російському відділенні Caterpillar (хто не в курсі - контора, що виробляє будівельну техніку, у тому числі спеціального призначення), якась наша комерційна структура з Крайньої Півночі замовила у катерпилловців трактор. Трактор - це м'яко сказано, справа усе в тому, що розмірів цей трактор був абсолютно титанічних, бо його єдина функція була СПАХУВАТИ ВІЧНУ МЕРЗЛОТУ. Робив він це просто - ззаду у його був чи то четырех-, чи то п'ятиметрове ІКЛО із страхітливої міцності стали (гарантія - десять років), яке трактор встромляв (!) у вічну мерзлоту, потім просто їхав вперед (!!). Уся ця технологія, природно, коштувало на диво неймовірні десятки і сотні тисяч доларів і важило тонн за триста (боюся обдурити, але точно разів у п'ятдесят більше «Кировца»), проте його купівля була економічно виправдана, бо однозначно висаджувати в повітря вічну мерзлоту дорожче.
Отже, заказали-оплатили і через якийсь час отримали. Ура! У перший же день дзвонять буржуям: трактор не заводиться, буржуї тихо чманіють і відповідають: він типу не може не заводиться, це блін фізично неможливо! У нього там в кабіні як у бізнес класі кондиціонер-магнітола-підігрівання сидінь - уся фигня і таке інше. ВІН НЕ МОЖЕ НЕ ЗАВЕСТИСЯ!!! Потім наші розібралися - коли довгоочикуваний трактор прийшов в коробці, увесь в маслі, якийсь там головний інженер з радісним клекотанням насамперед зняв з нього магнітолу і зафигачил у ненаглядну шестірку (а трактор як багато іномарок, без магнітоли не заводиться) буржуї в ауті, чола оштрафували магнітолу поставили назад, завелися поїхали.
Пройшла пара днів. Наші дзвонять виготівникові. І говорять, що ікло зламали.
УСЕ! БУРЖУЇ В ПОВНОМУ АУТІ! Вони ж не повірили спочатку. Не може бути і усе. У ікла триразовий запас міцності бла-бла-бла. Наші, не мудруючи лукаво, відправили фотографію - стоїть трактор, поруч увіткнуте у мерзлоту ікло, відламане по саме не посміхайся.
Буржуї (а що робити-то? Гарантія ж) присилають комісію, треба розібралися нашим сказали дослівно: ВАС НЕМОЖЛИВО ПЕРЕМОГТИ. А справа була як.. їхав собі трактор, їхав.. орав собі вічну мерзлоту.. і застряг.
«Блін», сказали наші мужики! ги-ги! застряг! Вони не знали, що трактор іклом уперся в базальтову плиту кілометр на кілометр яку він, ясна річ, зрушити не зміг і став скребти гусеницями..
Але! НАШІ НЕ РОЗГУБИЛИСЯ!
А тепер як говорять гумористи, увага.. Наші, бачить таку справу.. правильно! вирішили смикнути! А чим, виникло питання? Почухали ріпу - і прийшли до очевидної відповіді..
ТАНКОМ!!!
Приїхав танк.. 45 тонн.. смикнув.. не їде. і ось тут геніальність вітчизняної кмітливісті. ПРИЇХАВ ЩЕ ОДИН ТАНК І ВОНИ ВСЕ-ТАКИ ЗЛАМАЛИ ІКЛО!!"! Ця історія ходить Інтернетом у різних варіаціях, особисто я нарахував аж три
http://vdovenko.livejournal.com/23305.html
Якщо зарядити пошуковик стрінгом "трактор клык", то Ви можливо знайдете ще декілька ;
(425)
Поправив Східняк - Середа, 12.05.2010, 00:49 |
| |
| |
| Східняк | Дата: Понеділок, 14.06.2010, 18:20 | Сообщение # 34 |
|
Світлий чоловік
Роль: Старшина
Пострілів: 585
Відзнаки: 5
Повага: 71
На січі? - Десь блукає
Досягнення братчика: (Наведіть курсор, щоб дізнатися за що вручається відзнака)
| 
Знову повертаємось до мого рідного Донецька на пл.Леніна, 14.05.2010 напис:
"Кто к нам с любовью придет, тот от любви и погибнет" Як то кажуть: ПАЦТАЛОМ - слава регіоналам, вишукана дотепність!!!  У мене є ціла тема під назвою "Влюблянуті"
Поправив Східняк - Понеділок, 14.06.2010, 20:06 |
| |
| |
| kr@vchenko | Дата: Пятниця, 23.07.2010, 12:36 | Сообщение # 35 |
|
Поїв всі розуми =)
Роль: Поважні козаки
Пострілів: 1140
Відзнаки: 15
Повага: 61
На січі? - Десь блукає
Досягнення братчика: (Наведіть курсор, щоб дізнатися за що вручається відзнака)
|
В інтернет потрапило відео розмови Януковича з Азаровим
В інтернет потрапив початок відеозапису робочої зустрічі Президента України Віктора Януковича і прем'єр-міністра Миколи Азарова в Криму. Судячи із запису, Президент і прем'єр між собою надають перевагу спілкуванню російською. На українську мову перші особи держави перейшли лише для телеглядачів. " Ну, я буду к тебе обращаться на українській мові ", - попередив Азарова Янукович. Далі він продовжив розмову державною мовою: "Микола Янович, я б хотів від вас почути ситуацію поточну, з актуальних питань".
Як відомо, Азаров не дуже добре володіє українською мовою, але бере уроки для її вивчення. Раніше глава Адміністрації Президента Сергій Льовочкін запевняв, що Янукович на службі з усіма розмовляє українською мовою.
|
| |
| |
| Східняк | Дата: Середа, 28.07.2010, 01:37 | Сообщение # 36 |
|
Світлий чоловік
Роль: Старшина
Пострілів: 585
Відзнаки: 5
Повага: 71
На січі? - Десь блукає
Досягнення братчика: (Наведіть курсор, щоб дізнатися за що вручається відзнака)
| Quote (kr@vchenko) ...тільки на одному з наших регіональних каналів нема такого "срачу"!...
Барбосы:
В одном селе один Барбос
Залаял на Луну.
Не так уж сильно этот пес
Нарушил тишину,
Да в это время, как на грех,
Не спал его сосед.
- Эй ты, потише, пустобрех, -
Залаял он в ответ.
И так как он рассержен был
И не был безголос,
То тут со сна заголосил
Еще один Барбос.
Вот тут и началось!.. Пошло гулять по всем дворам:
- Не гавкать!
-Тихо!
- Что за гам!
- Да прекратите лай!
- Эй, будет вам!
- Ай-ай-ай-ай!
- Гав-гав!
- Ррр-гам! -
Такой поднялся тарарам -
Хоть уши затыкай! И каждый, главное, всерьез
Других унять желает.
Не понимает он, Барбос,
Что сам он - тоже лает! Борис Заходер
Поправив Східняк - Середа, 28.07.2010, 01:39 |
| |
| |
| Східняк | Дата: Понеділок, 25.10.2010, 13:50 | Сообщение # 37 |
|
Світлий чоловік
Роль: Старшина
Пострілів: 585
Відзнаки: 5
Повага: 71
На січі? - Десь блукає
Досягнення братчика: (Наведіть курсор, щоб дізнатися за що вручається відзнака)
| Друзі, ось пара веселих історій, про Ворона та Грача…
http://www.newsroom.org.ua/index.p....le=3576
http://www.youtube.com/watch?v=XeXEzAQBUkY&feature=player_embedded
А це чисто «ілюзія» зору:
http://vasi.net/community/video/2010/10/22/krasivaja_illjuzija.html
після ролика внизу з'являться посилання на інші такі ж приколи
|
| |
| |
| Сонечко | Дата: Неділя, 08.04.2012, 20:09 | Сообщение # 38 |
 Селянин
Роль: Вільні люди
Пострілів: 5
Відзнаки: 0
Повага: 0
На січі? - Десь блукає
Досягнення братчика: (Наведіть курсор, щоб дізнатися за що вручається відзнака)
| Квітень, як відомо, - місяць сміху. Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.
На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору
Василь Титечко. с. Мале Вербне
СУСІДОВА РАДІСТЬ
— Як у тебе хлів горів,
Послухай, Іванку,
Мов дитина ти радів
Й веселивсь до ранку.
Навіть в танець ти пішов,
Слідом - твоя Катря,
Чи не час для вас прийшов
Йти до психіатра?
Від душі той засміявсь
Й мовив до Демида:
— Просто полум'ям зайнявсь
Й хлів мого сусіда!
Не теряйте голову! А вдруг жизнь захочет вас еще по ней погладить
|
| |
| |
| Східняк | Дата: Понеділок, 09.04.2012, 01:47 | Сообщение # 39 |
|
Світлий чоловік
Роль: Старшина
Пострілів: 585
Відзнаки: 5
Повага: 71
На січі? - Десь блукає
Досягнення братчика: (Наведіть курсор, щоб дізнатися за що вручається відзнака)
| - Мамо, чому я такий чорний?
- Так тому, що в Африці дуже активне сонце і біла шкіра його просто не витримає!
- Мамо, чому у мене волосся коротке і кучеряве?
- Для того, щоб вони не чіплялися за всякі колючі кущі, якими повна Африка.
- Ну і НАФІГА це все мені тут, у Макіївці?
Жінці вночі сниться кошмар, вона голосно кричить і будить чоловіка.
- Що з тобою, дорога?
- Мені наснилося, ніби за мною гналися людожери, а попереду мене виявилася прірву. Мені нічого не залишалося робити, я стрибнула і полетіла вниз.
На щастя, мені вдалося вхопитися за деревце, стирчить зі скелі.
- Ну от бачиш, ти врятувалася! Так що можеш тепер деревце відпустити.
Сиджу в темряві, ноут, ліворуч часточка шоколадка. Намацую щось довгасте і кусаю...
Немає у мене більше флешки на 16 гб 
- Отже, діти, хто буде вчитися на четвірки і п’ятірки, потрапить в рай, а у кого будуть тільки двійки і трійки, потраплять обов’язково в ПЕКЛО!
- Вибачте, а що живим школу закінчити ніяк не можна?
- Чи знаєте як надати першу медичну допомогу потерпілому міліціонеру?
- Ні.
-От і добре.
Один з ПРдунів у владі телефонує своїй дочці -
- ти де зараз?
- в норе сиджу
- ??????в якій ще норі?
- ну в машині, що ти мені вчора купив
- Рено, дурепа!!! Добре, що я тобі не купив Пежо...
Недарма великих начальників називають птахами високого польоту, адже у таких птахів краси не побачиш, співу не почуєш, зате лайно дістається багатьом
Приймальна комісія в театральному інституті ... Абітурієнтці кажуть:
- Дівчина, а покажіть-но нам що-небудь еротичне, але з обломом наприкінці.
Абітурієнтка, не довго думаючи:
- А! .. Ааа! Ааааа! Ааа-а-аа-пчхі !!!!!
- Мур-мур мур ... Ко-тик ...
- Твою ж мaть, ... у тебе буде головa боліти чи ні?!
- Мій чоловік дебіл. Зробили синові щеплення, і він написав на дитині маркером: «Вірусна база оновлена 01.12.11».
Електричкa. Цигaнкa - мужику:
- Позaлaті ручку, дaрaгой! Все що хочеш скaжу! !
Мужик дістaє 500 євро:
- А скaжи но ти мені, голубкa, період напіврозпаду рaдія!
Цигaнкa в шоці, очі витaрaщилa ...
- Ну бачиш, не зaслужилa.
Тож треба було так упитися щоби й не памятати де голову згубив - дивувався змій Горинич розглядаючи герб Російської Федерації.
У військкоматі начальник запитує призовника:
- Ну що, двісті баксів чи армія?
Призовник показує камеру і відповідає:
- Білий квиток чи Ютуб?
Кучма нам показав, що можна жити при поганому президенті.
Ющенко показав, що можна жити без президента.
Янукович доказує, що краще жити без президента.
Чоловік стрибнув з парашутом і летить до землі.
Поруч летить орел:
- Привіт танцюристам!
- Я не танцюрист, я парашутист!
- Чуєш, мужик, там внизу такі кактуси! Здібності прийдуть миттєво!
Антикварна крамниця. Стоїть статуетка бронзової кішки. Цінник: "Кішка - 1000$, її історія - 10000$".
Покупець питає:
- А чи можу я придбати цю статуетку без історії?
- Так. - відповідає продавець. - Але ви все одно повернетесь за історією.
Придбав чоловік статуетку. Іде додому, а за ним кішки, спочатку одна, потім ще, і ще, іще!!!! Він в паніці тікати, вони за ним. Він хапає статутку і жбурляє її у річку. Всі кішки стрибають за нею. Чоловік прожогом біжить до крамниці.
Продавець:
- Я ж казав, що ви повернетесь за історією!
- До дідька історію! У вас є статуетка Януковича?!
Фермер приходить на ставок порибалити.
Бачить, що там голяка купаються дівчата, вони бачать його, верещать:
- Іди - ми не виліземо з води, поки ти не підеш!
Він відповідає:
- Потрібні ви мені ... Я тільки хотів погодувати свого алігатора ...
Як патріот і українець, вимагаю зробити російську мову другою офіційною! Бо без російського мату неможливо дати офіційну оцінку ні нашому Президенту, ні Кабміну, ні Верховній Раді!
Коломийка.
Посадив гуцул смереку, а виросла туя.
Ще не мали в Президентах ми такого ... хлопа.
Заходить Азаров до кабміну:
- Вибачте, я опіздал.
Янукович виправляє його:
- Микола, правильно казати запизнився!
Азаров:
- Ну так, запиздився, тому і опіздал.
Микола прийшов додому в такому поганому настрої, що жінка, не знаючи, чого він зараз хоче найбільше, лягла голою в пельмені.
Священник йде по джунглях і бачить лева. Став молитися, просити Бога дати леву християнські почуття. Після цього лев сів на задні лапи і сказав:
- Господи, благослови ту їжу яку я зараз буду споживати.
Моляться в церкві бабка і Янукович.
Бабця: Боже, я вже старенька і хвора, добав мені будь ласка ще 500 гривень до пенсії.
Слухає це Янукович, слухає і думає: Дам я вже тій бабці 500 гривень, щоб не заважала спілкуватися мені з Богом. Дивиться, а в гаманці тільки 400 гривень.
- Нате, бабцю,- дав їй гроші.
- Ой дякую,Боже,- і відразу глянула на гроші, потім на Януковича.
- Але ж через кого ти мені їх передав, цей бандюга вже на очах сотню вкрав.
“Я кохаю тебе”, – кажуть українці.
“I love you”, – говорять англійці.
“Je t’aime”, – говорять французи.
І тільки китайці мовчки роблять свою справу
Коли на вузькій лісовій стежині ви зустріли ведмедя, не губіться – бийте його обісраними трусами.
Корисні номери:
Горить дах - 101
Потрібен дах - 102
Поїхав дах - 103
Домовились двоє кумів піти на футбол, але одного не пустила жінка і його поучає інший:
- Та будь-те хлопом, куме, зніміть з жінки труси, зніміть свій ремінь і покажіть хто в хаті господар!
Домовилсь на другий вечір знову на футбол але той знову не прийшов.
- Та йолки-палки, куме, ж я вам казав шо тре робити, ну?!!
- Та, розумієте, все зробив, як ви казали - зняв з жінки труси, з себе ремінь зо штанами, подивився на жінку, подивися на себе та й думаю - а нашо мені той футбол!
Я - 2185549158-а у списку найбагатших людей світу за версією журналу «Форбс».
- Куме, а чого це влада почала закривати сайти з фільмами, серіалами та телепередачами? Невже з піратством боряться? – Як це чого, куме? Якщо усі почнуть вибирати, що їм дивитись, то хто буде дивитись теленовини про те, як влада щодня покращує наше життя?
Іде тато-вампір і його синок. Тато каже:
- Синку, дивись яка дівчина гарна іде! Іди її вкуси і випий три ковтки крові?
- Тато, а чому всю не випити?
- Не можна! Ми ж вампіри, а не партія регіонів!
- Чому українці не лікуються у лікарнях ?
- Тому що у нас лише 2 хвороби: фігня і жопа.
- ???
- Фігня проходить сама, а жопа то вже жопа.
Відчиняйте, міліція!
- Ми міліцію не викликали, а викликали повій!
- Нас викликали ваші сусіди!
- Сусіди? Так хай вони вас і трахають!
Він і вона. Він читає: “Руки повільно переходять на плечі, далі вниз по хребту, ковзають по спині до стегні плавно переходять на живіт…”
- Любий, це що – “Камасутра”?
- Ні, інструкція з митного догляду.
В клас заходить новий вчитель:
- Доброго дня! Мене звати Петро Петрович, я комуніст. Діти, по черзі представляйтесь так як я…
- Мене звати Маша, я комуністка…
- Мене звати Рома, я комуніст.
- Мене звати Вовочка, я націоналіст.
- Вовочка, чому ти націоналіст?!?!
- Моя мама націоналістка, мій тато націоналіст, мої друзі націоналісти і я теж націоналіст.
- Вовочка, а якби твоя мама була повією, твій тато – наркоманом, сестра – шлюхою, а друзі – геями, ким би ти був тоді?!
- Тоді б я був комуністом.
Полковник каже лейтенанту:
- Якщо все піде по плану, то готуй дірку для ордена!
- А якщо не по плану?
- Для цього випадку в тебе дірка вже є!
Народна прикмета: якщо чайка летить сракою вперед, значить вітер дуже сильний.
Жінка дзвонить чоловікові на мобільний:
— Іване, де ти є?
— На полюванні.
— А хто це там дихає голосно?
— Ведмідь.
— А стогне чому?
— Поранив я його.
— А чому голос жіночий?
— Ну, знаєш! Я взагалі-то мисливець, а не ветеринар!
- Мам, візьмем котика?
– Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах…
- Тоді тигрика?
– Нєє, виросте – сцяти і срати по кутках будемо ми.
Кролики думали, що вони кохають одне-одного, а виявилося, що їх розводили.
Збирається хлопець на полювання. Батько, старий, немічний безногий каліка каже: -Візьми мене сину, мабуть в останнє
Син каже:- Та як батьку, ви ж без ніг
-А ти мене на плечі, в рюкзак...ти "БАХ", розвертаєшся- я "БАХ", так щось вполюєм
...підходять до берлоги, син "БАХ", осєчка! розвертається та кричить - стріляйте!...старий теж промазав...
Короче, тікає син від ведмедя, важко бігти з "ношею" на плечах, та жити хочеться, а батькові і так вже мало залишилось...скинув рюкзак...
Забігає до дому й кричить до мами:-Мамо! татові капець!
Мама спокійно каже:-Вас чоловіків не ЗРОЗУМІЄШ, тато на руках прибіг, каже що тобі - капєц.
Мовний кошмар:
Вчительці української мови наснився кошмар: Азаров диктує, а Янукович пише...
(С) Джерело ТУТ
1152
|
| |
| |
| INDRA | Дата: Неділя, 15.04.2012, 12:44 | Сообщение # 40 |
 Admin
Роль: Кошовий
Пострілів: 811
Відзнаки: 4
Повага: 38
На січі? - Десь блукає
Досягнення братчика: (Наведіть курсор, щоб дізнатися за що вручається відзнака)
| Quote (Східняк) Мовний кошмар:
Вчительці української мови наснився кошмар: Азаров диктує, а Янукович пише...
Розвеселило! 
|
| |
| |
| Східняк | Дата: Понеділок, 16.04.2012, 16:27 | Сообщение # 41 |
|
Світлий чоловік
Роль: Старшина
Пострілів: 585
Відзнаки: 5
Повага: 71
На січі? - Десь блукає
Досягнення братчика: (Наведіть курсор, щоб дізнатися за що вручається відзнака)
| Quote (INDRA) Розвеселило!
Анекдоти від Сергія Сівохо
Завітали сектанти, розповідали щось про добрі справи. Запропонував їм винести сміття - образились та пішли...
Амбіція - це коли йдеш на іспити, гадаєш, що знаєш на 2, а коли ставлять 4, дивуєшся, чому не 5.
Найбільша студентська брехня: "Список використаної літератури".
Вчені відкрили елексір молодості. Відтепер людина зберігає працездатність до 86 років. Спонсор досліджень - Пенсійний фонд.
Поправив Східняк - Понеділок, 16.04.2012, 17:54 |
| |
| |
| INDRA | Дата: Вівторок, 17.04.2012, 14:26 | Сообщение # 42 |
|
Admin
Роль: Кошовий
Пострілів: 811
Відзнаки: 4
Повага: 38
На січі? - Десь блукає
Досягнення братчика: (Наведіть курсор, щоб дізнатися за що вручається відзнака)
| Нещодавно читав публікацію про єврейську культуру і наткнувся на антологію єврейського анекдоту. У них насправді "своє" почуття гумору.
От посилання.
|
| |
| |
| Сонечко | Дата: Неділя, 10.06.2012, 20:42 | Сообщение # 43 |
|
Селянин
Роль: Вільні люди
Пострілів: 5
Відзнаки: 0
Повага: 0
На січі? - Десь блукає
Досягнення братчика: (Наведіть курсор, щоб дізнатися за що вручається відзнака)
| Літо, як відомо, - час для сміху. Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.
На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору
Василь Титечко. с. Мале Вербне
СУСІДОВА РАДІСТЬ
— Як у тебе хлів горів,
Послухай, Іванку,
Мов дитина ти радів
Й веселивсь до ранку.
Навіть в танець ти пішов,
Слідом - твоя Катря,
Чи не час для вас прийшов
Йти до психіатра?
Від душі той засміявсь
Й мовив до Демида:
— Просто полум'ям зайнявсь
Й хлів мого сусіда!
Не теряйте голову! А вдруг жизнь захочет вас еще по ней погладить
|
| |
| |
| Амур | Дата: Понеділок, 01.10.2012, 20:39 | Сообщение # 44 |
 Селянин
Роль: Вільні люди
Пострілів: 11
Відзнаки: 0
Повага: 0
На січі? - Десь блукає
Досягнення братчика: (Наведіть курсор, щоб дізнатися за що вручається відзнака)
| Приїхав москаль в карпати і напився з гуцулами
Просинається а похмілля страшне і питає: А где здесь у вас можно пиво купить
Гуцул йому каже : то шо тобі арбат тут до генделика іти 15 кілометрів пішки і то через дві гори та навіть якщо дійдеш то тобі не продадуть
А москаль питає : а почему не продадут
Гуцул : бо ти придурку мови не знаєш
Москаль : а что же делать
Гуцул : давай ми напишому тобі на листочку шо треба говорити ти прийдеш в магазин прочитаєш то може продадуть
Написали на листочку дали москалю пішов він 15км пішки два рази впав раз заблукав але якось дійшов
Заходить дістає листок та читає :Слава Україні
Продавець :Героям слава
Москаль : А пиво у вас є
Продавець : ні нема
Москаль читає : о курва я так і знав
|
| |
| |
| Рока | Дата: Вівторок, 11.12.2012, 00:46 | Сообщение # 45 |
 Дочитує Кобзаря
Роль: Вільні люди
Пострілів: 108
Відзнаки: 1
Повага: 15
На січі? - Десь блукає
Досягнення братчика: (Наведіть курсор, щоб дізнатися за що вручається відзнака)
| - Приходить блондинка в ресторан і заказує піцу!
- Офіціант питає вам на скільки кусочкі порізати на 4 чи на 8 ?
- Поріжте на 4, яж 8 не з'їм  !
|
| |
| |
|
I love Google! Я люблю Google! Kocham Google! Ich liebe Google!
|
| |
