2 ночі стук в двері.Мужик відкриває і баче алкаголік стоїть.
-Мужик чуєш виручи мене,а?
-Ти шо гониш,ти бачив яка година? 2 ночі на вулиці,якби ти прийшов з ранку,яб дав паро гривень або чимось поміг.
-Та виручи будь людиною.
-Ну добре.
-Я буду на вулиці чекати.
Мужик пішов вдівся виходить і кричить мужик:
-Ти де?
-Я тут на качелі підштовхни мене.

Попали Пєтька і чапаєв на безлюдний острів.Пробули там тиждень без їжи.Раптом Пєтька кудась пішов,і через паро годин прийшов з 2 качками.Чапаєв питає:
-Пєтька ти де їх взяв?
-Бумерангом збив.
-А де бумеранг взяв?
-Під пальмою.
-Пєтька ше раз візьмеш мої носки я піду з твоїм галстуком на ведмедів.

Їдуть 2 гомосеки в машині.
-Зупини живіт скрутило.
Той зупинив машгину,тамтой побіг в кущі і через паро хв кричить:
-Аааааааа я вагітний.
Другий прибігає наляканий:
-Як вагітний?
-Дивись руки,ноги,очі є,і рухається.
Той дивиться і каже:
-Дурак ти на жабу насрав.

_______________$$$$$$$$$_$____$_$________________
________$$$$$$$$____________$$_$_$________________
_____$$__$$_____________ _______$_$________________
____$$_$___$_____________________$________________
____$_$___$_________________$$___$________________
____$_$_ _$$___________$$$$$$$_____$_______________
____$__$_$_________$$$________$$__$_______________
_____$$_______$$$_$_____$$_____$________$$$$ $$$___
_______$$$_______$_____$$$______$$____$$__$$$__$__
_________$______$________$___$__$____$$_$$___$$_$_
_________$______$_______$$$$ $___$___$$_$$____$__$_
__________$_____$$____$$_______$____$__$_____$__$_
___________$$____$$__________$$$$$$$___$___$$__$$_
____________ _$$____$$_____$$$_____$_____$$$____$__
__________$$$$$$$$$$$$$_$$$$______$____________$__
_______$$_______$______$____$_____$___________$_ __
_____$$_________$______$____$_____$$_________$____
___$$___________$_______$___$$$__$$$________$_____
__$____________$$$_______$$$___$ $___$______$______
_$$__________$$___$____$$____________$___$$_______
_$__________$______$$$$______________$_$$_________
$$_________$____ _____________________$____________
$__________$_________________________$____________
_$_________$________________________$_____________
_ $$________$_______________________$$$____________
___$$____$$_______________________$__$$___________
_____$$$$$$$$$________________$$$$___ __$__________
___$$_________$$$________$$$$$__________$_________
__$_____$________$$_$$$$$__________$$$$$$$$$$_____
_$___$$$__$$_______$_ ____________$$__________$$___
_$__$_______$$______$__________$$______________$$_
_$__$_________$$____$___$$____$_____$$$$$$$$____$$
__$_$ ___________$____$_$_$___$$___$$________$$___$
__$$_$__________$___$$$___$$$$___$____________$__$
___$$__$________$___$________$__$________ _____$$$_
_____$$__$$$$$$$__$$__________$__$____________$$

Вовочка, які птахи самі корисні для людини?
- Смажені, Марь Іванівна.

- Куме!
- Га?!
- А ви чули, що москалі в космос полетіли?!
- Та що, всі?
- Та не всі, тільки один.
- То чого ти дурню радуєшся?!

- Куме, а Ви можете випити відро води?
- Я що - корова?
- А відро горілки?
- А я що, не козак?

Зустрічаються два кума:
- О, куме, а шо то у Вас на голові?
- Та то я в цюрюльню ходив. Попросив, щоб “під горшок” підстригли. А що, не подобається?
- Ну … Ви ще раз сходіть, нехай ручку зістрижуть.

- А вип’єте відро горілки? А ми , що не козаки?

Додано (09.10.2009, 22:40)
---------------------------------------------
Приїхав одного разу українець з заробітків з заграниці. От, його люди в селі обступили та й питають:
-Ну, Остапе, кажи де ти був?
- В Гіспанії.
-Та й що ж там бачив?
- На кориді був.
- О-о, а що це таке корида?
- Та там бик за москалем гонявся, а потім його вбив.
- Та ти шо? А за що ж він його вбив?
- Як це "за що"? А якби тобі перед очима червоним прапором махали???

Додано (09.10.2009, 22:45)
---------------------------------------------
Музей козацької слави. Екскурсія. Екскурсовод:
- Ось шашка Сагайдачного, ось шаровари Петлюри, ось гетьманська булава...а це- вбитий москаль...а щоб він не завонявся ми їх три рази на день міняємо

Додано (14.10.2009, 23:11)
---------------------------------------------
Друга світова. В окопі два жида грають у карти. Підходить до них старшина та й питає:
-А чого це ,Моня, та Ізя, не воюємо, га?
-Та нам што-то не дюже інтересно комерческі воювати. От якби нам заплатили за кожного вбитого німця...
-Гаразд, та я вам і по 1 рублю заплачу- аби ви тільки воювали!
-Тоді таки так.
І пішли Моня та Ізя в сторону лінії фронту. Прийшли через три дні:
-Товагищу старшина, з вас 75 рублів - там на станцію ми припегли цілий вагон вбитих німців-забирайте.
- Але ....ж....., майте совість, звідки в мене такі гроші!?
-Договір є договір.
- ТО давайте хоч по 50 коп??
-Ні! Ви що???!! Ми самі їх у партизан по 60 коп брали!

Ті, що не мають ні хліба, ні сала —- ледацюги.
Ті, що мають хліб, але не мають сала —- середній клас.
Ті, що мають хліб і сало — багаті.
Ті, що мають щось, окрім хліба і сала — олігархи.
Ті, що дають хліб, а хочуть взяти сало — банкіри.
Ті, що збирають сало, а дають хліб — бюджет.
Ті, що стережуть сало за хліб — міліція.
Ті, що возять хліб, а вивозять сало — інвестори.
Ті, що давали нам трохи хліба, трохи сала, яке ми проїли — МВФ.